Super patate contre les télétubbies

Ce jour-là, super patate était en train de lire « copain des bois » lorsqu’un flash info sur France Inter la sortit de ses rêveries :

- On vient de l’apprendre, la banque de France de la confiserie a été attaquée ce matin, d’après les premières informations, quatre malfaiteurs seraient repartis avec plus d’une tonne de bonbons. Ce coup serait l’œuvre de grands professionnels du banditisme. Déjà, la colère gronde au sein de l’association des mangeurs de bonbons qui, par la voix de leur porte-parole Nathan (CP) a déclaré : «  Ha ben, on disait que ce serait nul qu’on a plus de bonbons. » La police mène l’enquête.

Super patate éteignit la radio et resta un long moment interdite. Elle savait ce qu’il allait se passer. Le téléphone allait sonner et un commissaire quelconque allait lui dire qu’il allait « avoir besoin de ses services » et que « seule elle pouvait résoudre cette difficile affaire » et que « blablabli » et « blablabla ». Comme d’habitude.

« Dring !», fit le téléphone.

- Super patate, j’écoute.

- Bonjour patate, c’est le commissaire Quelconque.

- Bonjour, commissaire, que puis-je pour vous ? demanda t-elle, espiègle.

- J’imagine que vous êtes au courant pour l’affaire de la banque de France de la confiserie ? Nous allons avoir besoin de vos services, seul vous peut résoudre cette difficile affaire.

- Je m’en doutais commissaire.

- Je compte sur vous, vous avez carte blanche.

- Merci de votre confiance. Au revoir commissaire.

- Ha, j’oubliais...

- Oui ?

- Blablabli et blablabla.

- Bien sûr.

Super patate raccrocha. La mission était délicate. Comme c’était la grève des transports en commun car ils demandaient la retraite à vingt-huit ans, elle prit un vélib et fila à la banque de France de la confiserie. L’endroit grouillait de flics. Tout était passé au sable fin par les enquêteurs. Super patate descendit dans la salle des coffres. La porte était éventrée et quelques chamallows traînaient à terre. Soudain, son regard fut attiré par une sorte de boule de poils violets. Son sang ne fit qu’un tour.

Elle sortit sa boîte de jeu du « petit enquêteur » que sa mère lui avait offert à noël et analysa l’étrange indice. La vérité tomba comme un couperet , l’analyse ADN ne pouvait pas se tromper. C’était bien les poils de Tinky Winky, célèbre leader d’une redoutable bande connue sous le nom des télétubbies. Les pires ennemis de super patate !

- Nom d’un chien ! dit super patate dont la répartie dépassait parfois l’entendement. J’aurais dû me douter que ces fumiers étaient dans ce mauvais coup.

Enfin, elle rentra chez elle. Sa nuit fut agitée. Lui revenaient pèle mêle les douloureux souvenirs de ces nombreuses luttes contre ces quatre fripouilles. La plus marquante restant sans contestes la fois ou ils avaient enlevé Mickey Mouse et lui avaient coupé les oreilles.

C’est le téléphone qui, tôt le matin, la tira de son sommeil. C’était le commissaire Quelconque. Un braquage dans une boulangerie avait mal tourné et s’en était suivie une prise d’otages. D’après les premiers témoignages, les télétubbies étaient dans le coup. Comme les transports en commun étaient en grève car ils réclamaient une augmentation de deux cent pour cent plus quarante semaines de vacances par an, elle prit sa voiture (une fiat 126 ) et fonça sur les lieux du délit. La zone était quadrillée par la police. Des négociations étaient en cours. Les malfaiteurs réclamaient un hélicoptère, deux cents millions d’euros et une plaquette chacun de nougat de Montélimar. Super patate passa par derrière, escalada un mur, s’introduisit par une petite lucarne et s’approcha discrètement du magasin. Ils étaient là les quatre : Tinky Winky, Laa- laa, Po, et Dipsy bien sûr. La pauvre boulangère et son mari étaient attachés dans un coin, un sac vide de farine sur la tête. L’ambiance avait l’air des plus tendues. Vu le contexte, super patate avait pris son bubble gun ( sorte de pistolet à chewing gum) , elle le sortit doucement de sa poche, prit une grande respiration, récita la bible pour se donner du courage et enfin, se lança dans cette sombre inconnue que pouvait être la justice parfois.

- Les mains en l’air les télétubbies !

- Super patate ! firent en choeur ces quatre derniers.

Super patate les tenait en joue. Tinkie Winkie dégaina son pistolet, mais ce qu’il ne savait pas, c’est que notre héroïne avait fait la Lucky Luke high school. Personne n’était plus rapide qu’elle dans le département et le leader des télétubbies fut projeté en arrière  par une bonne dose de chewing gum bigout fraise/pomme. Les autres, impressionnés, capitulèrent sans conditions.

Ce fut la un des plus beaux coups de super patate et le gouvernement, reconnaissant lui offrit pour la remercier deux entrées gratuites à Walibi ( Pour deux achetées).

Super patate contre Winnie l’ourson

Ce jour-là, super patate était en train de jouer les meilleurs morceaux de Marylin Manson au hautbois lorsque son téléphone sonna. C’était le commissaire Maigret qui lui demandait de venir au plus vite dans les locaux de la brigade de Saint-Tropez car il avait une «  Affaire très importante à lui confier » et que « seule elle pourrait la mener à bien » et que « Bordel de merde, elle avait cinq minutes pour rappliquer ses fesses ». Il est vrai que le commissaire Maigret était un peu bourru parfois. Aussitôt dit aussitôt fait, voilà notre héroïne dans la place.

- Cigarette, super patate ?

- Non merci commissaire.

- Whisky ? Vodka ? Jet 27 ? Banga orange ?

- Rien de tout ça commissaire. Dites- moi plutôt pourquoi vous m’avez fait venir. J’étais en pleine répétition. J’auditionne la semaine prochaine pour l’orchestre symphonique de death métal satanique alors je n’ai que peu de temps.

Le commissaire se jeta  en arrière dans son vieux fauteuil au cuir usé, s’alluma une cigarette sur laquelle il tira une longue bouffée puis fixa super patate dans les yeux. La tension était palpable et même si elle avait été lpable*, ça n’aurait rien changé.

- Très bien super patate, le contre-espionnage m’a informé que Winnie l’ourson était sur notre territoire.

Winnie l’ourson, le pire ennemi de super patate !

- Damned ! répliqua t-elle car elle aimait bien les westerns. Dites m’en plus.

- Voilà, reprit le commissaire. Depuis quelque temps, d’importantes saisies de miel ont été effectuées par les douanes. Cette saloperie inonde notre pays. Hier encore, un écolier de CE2 a été arrêté avec une tartine de miel à la récré. Bien qu’accusant sa maman de lui avoir préparée pour son quatre heures, il est passé en comparution immédiate et a été envoyé au pénitencier de Cayenne pour dix ans.

- Vous êtes sûr que Winnie l’ourson est dans le coup ?

- Sur. Nos services ont intercepté, il y a quelques jours, un de ces SMS destiné à Bourriquet, son bras droit. Tenez, lisez le.

Le commissaire tendit un papier sur lequel il était marqué ceci :

« Kikou boubou. G encor dé tone 2 miel à écoulé. A nou la tune le champagn é lé pute. Bizz. »

- Ha, l’infâme, reprit super patate, écoeurée. Ou se trouve-il que j’aille lui régler son compte ?

- D’après les renseignements groupés de la CIA, du FBI et de la gendarmerie municipale de Tourcoing, Winnie l’ourson et sa bande occupent un entrepôt en banlieue parisienne. C’est là-bas qu’ils font leur petit trafic. A vous de jouer, super patate.

Dans le TGV qui la ramenait à la capitale, super patate enrageait, elle avait dû investir la moitié de son plan d’épargne logement pour se payer un sandwich et un café.**

Enfin, de la gare de Lyon, elle prit un RER et arriva sur les lieux du délit. Elle contourna l’immense entrepôt, sauta par-dessus une petite barrière et discrètement, jeta un œil par la fenêtre. Ils étaient tous là ! Winnie, bien sur, mais aussi Tigrou, Bourriquet, Porcinet, Coco Lapin et Grand Gouru. Super patate avait une chance terrible, ils faisaient une assemblée générale extraordinaire. Elle pouvait capturer toute la bande d’un coup. Un des plus grand moment de sa carrière ! Alors elle contourna le bâtiment, força la porte d’entrée avec un couteau suisse (Une prise de guerre de son pire ennemi Mac Gyver) et s’approcha doucement de la salle de réunion. Elle colla son oreille à la porte et pu saisir quelques bribes de conversation :

« Soit un cours exponentiel du miel…La spéculation fera doubler les bénéfices…oui mais n’oublions pas nos fournisseurs…La mère à Bourriquet c’est un poney.. »

C’est au moment précis de cette blague fort drôle que super patate lança l’attaque. Elle entrouvrit la porte et lança une grenade « Michel Sardou ». Un engin redoutable, qui une fois qu’elle touchait le sol faisait apparaître un Michel Sardou en hologramme qui chantait l’intégrale de ses chansons en boucle. Winnie l’ourson et sa bande se rendirent à l’évidence, ils n’avaient d’autres choix que celui de se rendre. C’en était fini pour eux.

Ce fut effectivement une des plus belles réussites dans la carrière de super patate et pour rendre honneur à son courage et à son professionnalisme, elle reçut des mains même de Monsieur le maire de Paris le bip de la ville. ( Oui, parce que maintenant c’est moderne, c’est plus les clés, c’est un bip).

* Ha ha ha

** Les salauds