Mardi 7 avril 2009
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A bientôt!
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Attention, cette aventure contient des mots de toutes tailles. Des petits comme des gros.
Tremble, lecteur ignare des malédictions qui peuvent s’abattre sur ce bas et cruel monde. Tremble car voici pour toi une aventure de super patate qui te fera tellement peur que tu ne pourras voir les choses que différemment.
Ha ha ha ! (Petit rire sadique destiné à renforcer le mal être finement créé par l’auteur en préambule).
Ce jour-là, super patate était en train de gagner un match de foot contre l’équipe de France avec une équipe de canards aveugles, sourds et unijambistes quand, qui l’eut cru, son téléphone sonna. Elle rageait un peu car elle s’amusait bien et s’apprêtait à marquer un trente troisième but. Mais comme le disait si bien le grand Franck Baudelaire: « Quand ça pète, faut y aller et casser sa gueule au mecs qui foutent le bordel. »
Gageons que Franck avait un peu moins de talent que son illustre cousin Charles, mais là n’est pas la question.
Donc, le téléphone sonna :
- Oui ?
- Super patate ?
- En chair et en..heu, oui elle même.
- José Bové à l’appareil.
- José Bové, ça alors, quelle surprise !
Sûr que ça lui faisait plaisir à super patate, José était l’un de ses meilleurs amis. Ensemble, ils en avaient fauché volontairement des champs de semence OGM. Pour José, super patate ferait n’importe quoi si il lui demandait. Elle irait jusqu’au bout du monde, se ferait même teindre en blonde. Mais là aussi, nous nous égarons.
- Alors José, quoi de neuf ?
- Ça va pas terrible, super patate, la vache qui rit est revenue.
La vache qui rit ! La pire ennemie de super patate !
- Ha la vache ! dit super patate dont la répartie peut parfois surprendre.
- Tu l’as dit. Nous étions bien tranquille en train de faire une super grande fête sur le plateau du Larzac et la vache qui rit est arrivée. Comme son nom l’indique, elle passe son temps à rire et à se moquer de tout le monde. Là juste à l’instant, elle vient de se moquer de l’accent anglais de Manu Chao. Ça fout une ambiance toute nulle. On a besoin de toi.
- Bon, j’arrive. Compte sur moi.
- Merci et désolé d’interrompre ton match. Je te suivais en direct sur M6. Mais sans le son car les commentaires de Thierry Roland me donne la diarrhée.
- Je comprends. A tout de suite.
Super patate raccrocha, donna son brassard de capitaine à un canard, sauta dans son automobile (Une fiat 126) et roula à tombeaux ouverts vers le plateau du Larzac. Arrivée sur place, elle constata que tout le monde faisait grise mine. Manu Chao pleurait dans un coin en lisant « L’anglais pour les nuls ».
Une main ferme et robuste se posa sur son épaule.
- Content de te voir, super’.
- Salut José. De même. Où est cette satanée vache ?
- Près du stand « Fromage de chèvre émancipée et libre de vivre sans la tutelle fachiste d’un capitalisme ordurier. »
- Je vais lui régler son compte.
- Merci super patate. Ne te laisse pas déstabiliser. Elle est très moqueuse, c’est énervant.
Super patate s’approcha du stand. La vache qui rit faisait rien qu’à se moquer des chèvres. Elle avait un t- shirt où il était inscrit : « Les alter mondialistes ont des petites bites toutes flétries. » C’en était trop.
- La vache qui rit ! Cesse d’être aussi méchante avec les gens !
- Tiens mais c’est cette grosse truffe de super patate ! Regardez là. Une patate qui fait la loi. Existe-t’il une chose plus ridicule ?
Et elle éclata de rire. Dans la tête de notre héroïne, ça commençait à chauffer grave sa race.
- Bordel d’excrément. La vache qui rit, je vais t’arracher les pis et te les faire bouffer un par un si tu fermes pas ton grand museau !
Wahou, super patate elle est grave en colère. Car elle parle mal. Et quand elle parle mal, c’est que wahou, elle est grave en colère, comme je viens de le démontrer brillamment.
- Ha tu crois que j’ai peur de toi ? Super patate, elle a un gros cul-heu ! Super patate, elle a un gros cul-heu !
C’en était trop. Super patate sortit un taser X26 et en une seconde, la vache qui rit se retrouva à terre. Tous les pacifistes du rassemblement lui sautèrent dessus et lui lattèrent la gueule à grands coups de savate en plastique recyclé et de courges bios.
Tout le monde fut très content et la bonne ambiance revint aussitôt. On fit un grand barbecue et pour remercier super patate, les alter mondialistes lui offrirent le calendrier sexy d’ Olivier Besancenot.
Ce jour-là, super patate était en train de lire « copain des bois » lorsqu’un flash info sur France Inter la sortit de ses rêveries :
- On vient de l’apprendre, la banque de France de la confiserie a été attaquée ce matin, d’après les premières informations, quatre malfaiteurs seraient repartis avec plus d’une tonne de bonbons. Ce coup serait l’œuvre de grands professionnels du banditisme. Déjà, la colère gronde au sein de l’association des mangeurs de bonbons qui, par la voix de leur porte-parole Nathan (CP) a déclaré : « Ha ben, on disait que ce serait nul qu’on a plus de bonbons. » La police mène l’enquête.
Super patate éteignit la radio et resta un long moment interdite. Elle savait ce qu’il allait se passer. Le téléphone allait sonner et un commissaire quelconque allait lui dire qu’il allait « avoir besoin de ses services » et que « seule elle pouvait résoudre cette difficile affaire » et que « blablabli » et « blablabla ». Comme d’habitude.
« Dring !», fit le téléphone.
- Super patate, j’écoute.
- Bonjour patate, c’est le commissaire Quelconque.
- Bonjour, commissaire, que puis-je pour vous ? demanda t-elle, espiègle.
- J’imagine que vous êtes au courant pour l’affaire de la banque de France de la confiserie ? Nous allons avoir besoin de vos services, seul vous peut résoudre cette difficile affaire.
- Je m’en doutais commissaire.
- Je compte sur vous, vous avez carte blanche.
- Merci de votre confiance. Au revoir commissaire.
- Ha, j’oubliais...
- Oui ?
- Blablabli et blablabla.
- Bien sûr.
Super patate raccrocha. La mission était délicate. Comme c’était la grève des transports en commun car ils demandaient la retraite à vingt-huit ans, elle prit un vélib et fila à la banque de France de la confiserie. L’endroit grouillait de flics. Tout était passé au sable fin par les enquêteurs. Super patate descendit dans la salle des coffres. La porte était éventrée et quelques chamallows traînaient à terre. Soudain, son regard fut attiré par une sorte de boule de poils violets. Son sang ne fit qu’un tour.
Elle sortit sa boîte de jeu du « petit enquêteur » que sa mère lui avait offert à noël et analysa l’étrange indice. La vérité tomba comme un couperet , l’analyse ADN ne pouvait pas se tromper. C’était bien les poils de Tinky Winky, célèbre leader d’une redoutable bande connue sous le nom des télétubbies. Les pires ennemis de super patate !
- Nom d’un chien ! dit super patate dont la répartie dépassait parfois l’entendement. J’aurais dû me douter que ces fumiers étaient dans ce mauvais coup.
Enfin, elle rentra chez elle. Sa nuit fut agitée. Lui revenaient pèle mêle les douloureux souvenirs de ces nombreuses luttes contre ces quatre fripouilles. La plus marquante restant sans contestes la fois ou ils avaient enlevé Mickey Mouse et lui avaient coupé les oreilles.
C’est le téléphone qui, tôt le matin, la tira de son sommeil. C’était le commissaire Quelconque. Un braquage dans une boulangerie avait mal tourné et s’en était suivie une prise d’otages. D’après les premiers témoignages, les télétubbies étaient dans le coup. Comme les transports en commun étaient en grève car ils réclamaient une augmentation de deux cent pour cent plus quarante semaines de vacances par an, elle prit sa voiture (une fiat 126 ) et fonça sur les lieux du délit. La zone était quadrillée par la police. Des négociations étaient en cours. Les malfaiteurs réclamaient un hélicoptère, deux cents millions d’euros et une plaquette chacun de nougat de Montélimar. Super patate passa par derrière, escalada un mur, s’introduisit par une petite lucarne et s’approcha discrètement du magasin. Ils étaient là les quatre : Tinky Winky, Laa- laa, Po, et Dipsy bien sûr. La pauvre boulangère et son mari étaient attachés dans un coin, un sac vide de farine sur la tête. L’ambiance avait l’air des plus tendues. Vu le contexte, super patate avait pris son bubble gun ( sorte de pistolet à chewing gum) , elle le sortit doucement de sa poche, prit une grande respiration, récita la bible pour se donner du courage et enfin, se lança dans cette sombre inconnue que pouvait être la justice parfois.
- Les mains en l’air les télétubbies !
- Super patate ! firent en choeur ces quatre derniers.
Super patate les tenait en joue. Tinkie Winkie dégaina son pistolet, mais ce qu’il ne savait pas, c’est que notre héroïne avait fait la Lucky Luke high school. Personne n’était plus rapide qu’elle dans le département et le leader des télétubbies fut projeté en arrière par une bonne dose de chewing gum bigout fraise/pomme. Les autres, impressionnés, capitulèrent sans conditions.
Ce fut la un des plus beaux coups de super patate et le gouvernement, reconnaissant lui offrit pour la remercier deux entrées gratuites à Walibi ( Pour deux achetées).