Super patate contre Winnie l’ourson
Ce jour-là, super patate était en train de jouer les meilleurs morceaux de Marylin Manson au hautbois lorsque son téléphone sonna. C’était le commissaire Maigret qui lui demandait de venir au plus vite dans les locaux de la brigade de Saint-Tropez car il avait une « Affaire très importante à lui confier » et que « seule elle pourrait la mener à bien » et que « Bordel de merde, elle avait cinq minutes pour rappliquer ses fesses ». Il est vrai que le commissaire Maigret était un peu bourru parfois. Aussitôt dit aussitôt fait, voilà notre héroïne dans la place.
- Cigarette, super patate ?
- Non merci commissaire.
- Whisky ? Vodka ? Jet 27 ? Banga orange ?
- Rien de tout ça commissaire. Dites- moi plutôt pourquoi vous m’avez fait venir. J’étais en pleine répétition. J’auditionne la semaine prochaine pour l’orchestre symphonique de death métal satanique alors je n’ai que peu de temps.
Le commissaire se jeta en arrière dans son vieux fauteuil au cuir usé, s’alluma une cigarette sur laquelle il tira une longue bouffée puis fixa super patate dans les yeux. La tension était palpable et même si elle avait été lpable*, ça n’aurait rien changé.
- Très bien super patate, le contre-espionnage m’a informé que Winnie l’ourson était sur notre territoire.
Winnie l’ourson, le pire ennemi de super patate !
- Damned ! répliqua t-elle car elle aimait bien les westerns. Dites m’en plus.
- Voilà, reprit le commissaire. Depuis quelque temps, d’importantes saisies de miel ont été effectuées par les douanes. Cette saloperie inonde notre pays. Hier encore, un écolier de CE2 a été arrêté avec une tartine de miel à la récré. Bien qu’accusant sa maman de lui avoir préparée pour son quatre heures, il est passé en comparution immédiate et a été envoyé au pénitencier de Cayenne pour dix ans.
- Vous êtes sûr que Winnie l’ourson est dans le coup ?
- Sur. Nos services ont intercepté, il y a quelques jours, un de ces SMS destiné à Bourriquet, son bras droit. Tenez, lisez le.
Le commissaire tendit un papier sur lequel il était marqué ceci :
« Kikou boubou. G encor dé tone 2 miel à écoulé. A nou la tune le champagn é lé pute. Bizz. »
- Ha, l’infâme, reprit super patate, écoeurée. Ou se trouve-il que j’aille lui régler son compte ?
- D’après les renseignements groupés de la CIA, du FBI et de la gendarmerie municipale de Tourcoing, Winnie l’ourson et sa bande occupent un entrepôt en banlieue parisienne. C’est là-bas qu’ils font leur petit trafic. A vous de jouer, super patate.
Dans le TGV qui la ramenait à la capitale, super patate enrageait, elle avait dû investir la moitié de son plan d’épargne logement pour se payer un sandwich et un café.**
Enfin, de la gare de Lyon, elle prit un RER et arriva sur les lieux du délit. Elle contourna l’immense entrepôt, sauta par-dessus une petite barrière et discrètement, jeta un œil par la fenêtre. Ils étaient tous là ! Winnie, bien sur, mais aussi Tigrou, Bourriquet, Porcinet, Coco Lapin et Grand Gouru. Super patate avait une chance terrible, ils faisaient une assemblée générale extraordinaire. Elle pouvait capturer toute la bande d’un coup. Un des plus grand moment de sa carrière ! Alors elle contourna le bâtiment, força la porte d’entrée avec un couteau suisse (Une prise de guerre de son pire ennemi Mac Gyver) et s’approcha doucement de la salle de réunion. Elle colla son oreille à la porte et pu saisir quelques bribes de conversation :
« Soit un cours exponentiel du miel…La spéculation fera doubler les bénéfices…oui mais n’oublions pas nos fournisseurs…La mère à Bourriquet c’est un poney.. »
C’est au moment précis de cette blague fort drôle que super patate lança l’attaque. Elle entrouvrit la porte et lança une grenade « Michel Sardou ». Un engin redoutable, qui une fois qu’elle touchait le sol faisait apparaître un Michel Sardou en hologramme qui chantait l’intégrale de ses chansons en boucle. Winnie l’ourson et sa bande se rendirent à l’évidence, ils n’avaient d’autres choix que celui de se rendre. C’en était fini pour eux.
Ce fut effectivement une des plus belles réussites dans la carrière de super patate et pour rendre honneur à son courage et à son professionnalisme, elle reçut des mains même de Monsieur le maire de Paris le bip de la ville. ( Oui, parce que maintenant c’est moderne, c’est plus les clés, c’est un bip).
* Ha ha ha
** Les salauds